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分类:母婴话题

我和我老公刚结婚就有了孩子是对龙凤宝宝,一开始怀孕的时候第一次做B超得知是两个胚胎的时候,我都哭了我真没想到老天一下子给了我两个孩子。

两胎都是顺产,很顺利,二胎超乎想象,

后来,有位医生说,我相信他会把剩下的钱补齐的,然后拍的人问,他不回来怎么办,那个医生说,那就科室,医院,和她出。然后,那个人来了,说是人家给你看病,你就得给人家钱,必须得讲信用。

问题:第一次生娃和第二次生娃有什么区别?最大的感受是什么?

看了生门之后,真的是看尽了世间百态啊。

怀孕过程中,好多事情不知道,什么补充叶酸、几个月做b超等,就是稀里糊涂地,保护好自己就行了。

最后孩子剖腹产出来了,还是没了,难道你们这些医生看到孩子没了心里会很高兴???本来人家一家人都说不要了,态度坚决,最后生出来人家也不想抢救,那医生们,你们怎么不抢救呢。真是服了。

1、第一次剖宫产的母亲一般来说都是有一定原因的,也有很少数的是怕疼等个人原因要去剖宫产的;

我和爱人是在决定宝宝的第三个月自然受孕,关键是我第一个月(大概25天的时候,我列假周期是25天)有正常来月经,记得来的有一天我明明用丽可蓝和大卫都有测到浅浅的粉印子和怀孕提示,看到大姨妈的那一刻我真心想投诉产品的治疗问题,毕竟丽可蓝电子笔一支45,太贵了,用了好几支,心里及其不平衡,接着我在经期后正常跑步健身,还吃了一大堆糖葫芦,唯一不一样的地方是明显感觉跑不动,跑的时候还肚子疼得不行,要强的我不但没停下来,还强压自己继续蹦蹦跳跳,后来想想都好可怕!

我是福依妈妈,关注我分享更多的育儿经验,点击右上角关注,大家一起探讨更多的育儿知识。关于这个问题得分两大部分来说,说出我的故事。

说的有些啰嗦,而实际过程远比我所说的还要惊险,总之,熬过了这三个月,我也算是松了一小口气!愿天底下每一位宝妈和宝贝都能顺顺利利、平平安安!

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现在已经过了一个多月,渐渐的也接受了,坐了个空月子,拒绝一切关心的电话,我需要调整自己,其实我也害怕自己抑郁。我决定休完产假就辞职,为了自己的身体,也害怕面对现实,我选择逃避,我宁愿选择陌生的环境从头开始,我害怕同事用同情的眼光来看我,来一次次揭开我的伤疤。我现在只要看到朋友圈晒娃的我都会流眼泪,如果我的宝宝还在,她现在都满月了。

生产过程慢,从开骨缝四指,进产房,到生出来宝宝折腾了四五个小时,医生在旁边,竟是些责骂的话语:“你在不使劲,孩子就憋坏了啊!快点使劲!要不然你就白受这些罪了!”反反复复都是责骂。到后来,孩子生出来,自己都虚脱了,一点力气也没有了。

因为我的宝宝们是早产,我的儿子刚生下来5个小时被送进了保温箱,我在第四天去保温箱看他,那是我第一次哭的撕心裂肺。看着他遭罪我真的有种负罪感。

生完宝宝,各种好吃的,轮流开始吃,家人还是有一大部分精力在照顾我。

后面的我没怎么看,先说说前面的吧。

365bet官网地址 2回答:

我原来没有看过生门,直到今年我宝宝没了,心里很难过,想通过生门来了解生孩子到底有多可怕,怀孕的女人有多辛苦。看的时候太难受了,眼泪一直流个不停,如果可以,我下辈子一定不要做女人。

老大是剖腹产,老二顺产,老大老二之间间隔四岁,很多人肯定会好奇第一胎剖腹产,第二胎怎么还可以顺产? 自身的经验告诉你二者的区别

还有一个是同病房的一个小姑娘,才20岁,我过来的时候她已经在忍受着宫缩的疼痛,护士会每隔一个小时来测下胎心,每次都会跟她的家人说孩子胎心不好,建议剖腹产,但是每次都会说再等等。陪产的有她的老公,婆婆、亲妈和公公!产房里是看不到有公公陪产的,除了他们家,并且做决定的是她公公,而跟她同龄的老公是没有一点话语权的孩子。第二天因为还没开宫口,我打了催产素。这时候他们还在等!而他们是在破水之后来的医院,也就是说破水已经2天多了,宫口迟迟开不完,孩子胎心一直降低,孕妇一直疼的大叫,说剖吧,我疼的受不了了,在这种情况下,她的那个公公还是坚持顺产!到最后主治医生直接过来让他们签署一个协议,说他们坚持顺产,孩子生出来后有任何问题,医院没有一点责任。这才同意去剖腹产!但是还没走到剖腹产产房,宫口全开了,又拉回来进产房顺产,但是折腾了太长时间,生产的时候大出血。女孩亲妈在产房门口哭着打电话,婆婆抱着刚出生的孙子在病房,老公拿着单子去缴费,公公据说是出去打电话借钱……好在有惊无险,姑娘在生死门前走了一遭,但也插着尿管在病床了躺了一星期。然后好像一切都没发生似的,女孩家人来了,也没听见一句埋怨,女孩和她老公也像没事人似的。或许等到几年之后她会觉察到有些不对,或许这辈子就稀里糊涂的过去了!

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接着我开始了我的孕育之旅,怀孕给我带来了幸福,也带来了痛苦。这让我更加感谢我的妈妈历经千辛万苦把我带到了这个世界上,从一开始怀孕到上手术台孕吐一直伴随着我。

回答:

生门这个我只看过几个片段的视频,我来说说我的感受吧。

希望正在二胎的姐妹们不要害怕,女子本弱,为母则强,加油,心态好一点,一切都会好的。

我是见红之后去的医院,到医院了宫口迟迟不开,只能等待。本来我一点都不紧张,但是产房里发生的两件事,让我心情忐忑了起来。第一件事是早上5点多钟的时候,我听见门口一阵嘈杂声,有个男的大声喊着:医生,医生。我出门去看,只见几个人抬着个女人,那女的已经昏迷。护士赶忙让进了检查室,我只听见一声:呀!孩子已经出来了!因为一大早看见这一幕,我心里吓得怦怦跳 ,所以后面就没敢再看。不过这种事情传的很快,中午的时候就听见同病房的阿姨在说,原来那位新妈妈已经到了预产期,半夜羊水就破了,可是那天是正月十五,她婆婆觉得日子不好,就不让去医院,要等等再生,谁知道没过几个小时孩子眼看就要出来了,一家人才慌慌张张的来医院,可是他们家离医院又远,开着也要差不多一个小时,于是孩子就生在了路上,掉在了裤裆里也不敢动。到了医院大人孩子都没法应,护士拎着孩子在屁股上一直拍了有十五分钟,孩子才哇的哭出来。而大人直接推进了手术室,因为胎盘没分娩出来,引起了出血,没办法切除了子宫!

回答:

我是在38天意外地发现怀孕的,我当晚换好衣服准备外出继续夜跑,出门前我上了一次厕所,当时心想着就快排卵了,我下意识地用排卵试纸测试一番,结果试纸反反应区红到发紫,极其不正常,毕竟我还没排卵呢,颜色就那么深,出于好奇我拆开一根早早孕试纸试试,结果反应区迅速地变红,我当时就楞住了,我担心试纸质量问题,不愿相信来大姨妈的人还能怀孕,于是我下楼又买了好几种试纸,结果全部都红红的,我当时既开心又很担心着,毕竟那些日子我的生活并没有完全忌讳着,很担心伤到了宝宝。

孩子生出来之后,婆婆在医院照看我三天,没错就是三天,然后就把大宝也丢在医院,自己回家了。也就是说,我老公照顾我们三个,我还要照顾大宝。吃饭什么的,老公在医院买,家里也不天天做这做那的,偶尔过来一次,看看我们,一会儿就回去了。住院七天之后,我们自己打车带娃回家。

经过8个月的孕育,宝宝们顺利的出生了,接着经历着宫缩,天啊我想这是我这辈子都忘不了的一种疼痛,疼的我两天两夜都没睡着觉。那种疼让我深刻铭记了我妈妈生我是多么的不容易,我也更加珍惜老天给我的两个宝贝。

头胎是15年12月顺产的,凌晨4点多的时候肚子突然不舒服,想上大号,然后起来上了厕所没拉出来,然后就不难受了,实在太困没当回事儿就继续睡,到了早上7点钟肚子开始隐隐痛,还是想大号,那时候就赶紧起床刷牙,趁肚子不疼的时候,赶紧把早饭吃了,然后就叫上婆婆和老公拿东西去医院,因为医院比较远(开车大概30分钟)那时候正好是上班点,有点塞车,阵痛越来越频繁,但是还受得了,到医院9点多,医生检查查宫口已经3指了,让我走路,婆婆和老公一直扶着我走路爬楼梯,阵痛时就停下来,到了11点左右,肚子疼到走不了,趴在病床上流眼泪,11点半时候我说不行了,受不了了,然后就去找医生,医生看了一下说准备一下可以生了,进了产房做了一下胎心监护,医生人工破水,过了5.6分钟就疼到不行,医生说不要大喊,深呼吸使三下劲孩子就出来,我配合一下医生,孩子一下子就出来。

生门刚刚播出的时候我差不多37周,那个时候每周更新一集,看的时候没有太大感觉,因为总觉得这些事情不会发生在我们普通人身上,38+2的晚上我破水了,在慌忙中去了医院,办完了住院手续已经凌晨了,中间的过程就不说了,我顺产开到10指,但是胎宝宝头不下来,根本生不出来,宫缩疼的我感觉这个世界都是模糊不清了。那时候有个孕妇顺产跳楼自杀事件还在发酵,那个时候我是理解她的,因为我苦苦哀求助产士,她们根本不把你当回事,死的心肯定有,最后还是刨了,在刨腹产过程中我的脑海里出现了生门的画面,我怕了,真的怕了,而且身子在不由自主的颤抖,我怕我父母失去女儿,怕孩子失去母亲,还好很顺利,只不过体验了两种生孩子的方式。生完宝宝以后继续看生门,很多次哭的稀里哗啦,每个主人公都很幸运,也希望一直这么幸运下去!

最大 的区别是,第二胎的妈妈,从怀孕过程到生产过程,产妇不受重视了,还要随时照顾大宝。第一胎的时候,自己像是个宝宝,第二胎的时候,像是根草。

隔了两天我带着忐忑的心情,去医院做血检,新的一番折磨来了,检查结果是我孕酮只有4.5,HCG2500正常,看了很多专家,都强烈让我清宫,说考虑胎停或者宫外孕,当时我很难过,看到这么高的HCG值我一点都不相信宝宝就这样不在了,毕竟我一直都没有流血迹象,看我坚持之下,医生勉强给我开了地屈和孕康,隔了三天我再去医院抽血复查,并第一次做了阴超,HCG一万多,孕酮涨到5.7,B超显示有见孕囊,似见胎心搏动,我信心满满地拿给医生看,医生顿时转变态度,让我赶紧开黄体酮每天打两针,加服用每隔8小时的地屈,嘱咐我积极保胎。再时隔五天,我继续抽血检查(也就是昨天),我HCG两万多,孕酮涨到9.7,做了腹部B超,因为时间还短没看到胎心搏动,换成阴超,半分钟不到就结束了,医生说看到了点状胚芽和胎心搏动,诊断“胚胎存活”,我当时高兴惨了。

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接下来的每一天,坚持着打黄体酮加服用地屈,且每周抽血看HCG和孕酮的数值做参考,我本以为这样就差不多OK了,岂料新的折磨来临,从知道怀孕后,我就一直妊娠剧吐,七周时实在熬不住就住院,整个期间几乎不沾一粒米饭,吐的严重的时候连续好些天滴水滴食不进,打黄体酮、输液一直没间断过。

4、剖宫产二胎一般是在一胎的瘢痕上再次切开,子宫上两个伤口,会比一胎觉得更痛;

当然我的焦虑还没有停止,NT顺利通过,宝宝也长的非常健康,但医生又告知我的胎盘紧挨着宫颈,很危险,要么后期随着子宫长大会上移,要么可能会大出血停止妊娠,这消息无疑给我又带来沉重的一击,虽然出院了,但仍然按着医嘱尽可能地抬高屁股躺着静养,真心觉得育儿不易,从没想过怀孕本幸福的事儿却这般艰辛。

二胎是早上7点多肚子开始宫缩发硬,但是不疼,我以为跟前几天一样是假性宫缩,还心很大送大宝读书,回来后又宫缩,还是不疼,但是腰有点麻麻的,我就躺床上,结果肚子一直很硬,就打电话给医生,医生说不要磨蹭马上来医院,你孩子要生了,因为肚子不疼我心很大,打电话给老公让他回家(他还在上班,公司离家10分钟),然后9点多去医院,到了医院10点出,医生检查一下说已经开了4公分,等下做一下胎心监护。那时候我还没吃早餐,买了一碗面汤,吃了几口太烫了,我和婆婆说去检查一下在回来吃,然后就进产房做胎心监护,做到快好了的时候医生看了下宫口,说开了7指,准备生,我去让你家属拿衣服,我说,医生,我肚子还没疼,要怎么生,医生说你已经开了7指了,不能出去了,医生给我人工破羊水,我还没感觉继续玩手机跟我老公聊天,过了6.7分钟,肚子就突然好疼,感觉孩子马上出来一样,我跟我老公说,我去生孩子了,然后放下手机才使一股劲,宝宝就出来了。可以说二胎生产过程没有费一点体力。

原来女人生孩子真的真的是在鬼门关走一遭啊,我觉得我那个时候还好吧,也以为所有人和我一样都能平安顺利的生下孩子,可自从看了生门,觉得女人生孩子真的太可怕了。

二、平产产妇

没怀孕的时候我也觉得自己足够独立到决定自己的命运,可是真的怀了才知道孕妇真的是个弱势群体,因为照顾到肚子里的宝宝,你会顾忌很多,会忍很多,也会有很多无奈。如果没有强势的家人,没有不把你当外人的家人,还能有所依靠。如若只能靠自己,那在生孩子前准备好足够的钱,也做好离婚的准备!

第二次怀孕,自己有经验了,各种情况基本能够应对。不慌乱,不着急。

我的主要问题是孕酮低,再加上要命的妊娠剧吐,不得不在医院靠输液维持身体能量,一言难尽啊!

大宝各种费,没轻没重,还上我身上,骑我脖子。奶奶虽然天天在耳边教育大宝,不能推妈妈,骑妈妈,可是大宝也是不懂,还是各种往我跟前费。

你们总认为是一条生命,可你们谁想过,孩子生出来以后,各种毛病,家人花钱都是其次,孩子的一生就被毁了,赌赢了自然是好,可是赌输了,孩子一生就完了,难道你们医生给养吗??

回答:

再来说说引产那个叫什么李双双,不知道是不是,虽然那家人的面相看着比较刻薄,但是我觉得医生的做法也真是的,总是站在道德的制高点来说服别人,虽然孩子七八个月了,但是已经检查孩子有问题了,非得让人家生出来,我真的不明白这些医生怎么想的。

回答:

好在到了三个月这个点就不吐了,我已经顺利出院,不再打针输液,算是熬过一个重要阶段吧,不过,依然吃不下米饭,都吃米粉、馄饨,时而还是有点恶心,好在能吃下东西了。

第一次生娃和第二次生娃。还真是区别挺大的,来说一下我的切身感受。
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《生门》这部纪录片是我一直很期待的,但也是一直纠结着不敢看的,虽然我已经生过了孩子,但还是不敢正视那些产妇的痛苦以及人性的丑恶!电视里的情节会让我们自我麻痹,觉得那些是少数中的少数,不会那么凑巧就发生在自己身边人身上,更不会不幸到发生在自己身上。之前我就是这样认为的,可是当我生孩子住进医院时,才深刻的体会医院真的是检验人性的地方!

熬到了36+5去检查结果羊水少,担心的事发生了,检查完医生就不让回家了。直接住院时刻准备着手术,当时就自己一个人去检查的,办好住院,给老公打电话让他带好准备好的东西,下午两点胎监宫缩频繁,各项签字,等做手术,五点进了手术室,心里的害怕紧张没人懂,进去后医生说宝宝很小可能会送去儿科,麻药打好后。听着医生划肚子的声音。开始战宝宝的胳膊,在肚子里乱扯,比一胎痛多了,宝宝出来了,只有四斤多,送去了儿科。住进了保温箱,心里不是滋味,线缝好后,推出手术室,半夜按肚子简直要命,眼泪忍不住掉了下来。真的好疼。

我觉得一个女生一生最悲惨的事应该是被当做行走的子宫,生孩子的工具。

  1. 第一次生娃之前,我就是全家人的焦点,不时有人提醒我,多吃一点饭,走路要小心。当时身体状况也不错,来回走动,想干嘛干嘛。

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怀二宝的时候,大宝三岁多,正是淘气的年龄。全家的焦点都在大宝身上,我只能屈居第二,可是这个第二位置很低呢。

5月17号宝宝没了胎心,36周4天了,6月9号预产期。记得那天早上起来吃完早饭就吐了,我没想太多,因为我吐了四个月,后来下午肚子开始痛,是朝下坠的痛,一阵一阵,我以为就是普通的假性宫缩,忍着痛,现在想想,宁愿自己矫情,不自以为是,去了医院就好了,晚上老公回来了,我吃了饭洗了澡,很早就上床睡觉了。躺在床上给同事发微信,问她们我是不是要早产了,然后上了厕所发现流了血块,我瞬间慌了,老公也吓死了,马上带我去医院,到了医院,护士给我测胎心,说找不到,马上叫来值班医生,内检宫口没有开,马上做了b超,结果显示胎心没有,血流信号没有,什么都看不到,我傻了,一句话也说不出来,不相信,老公哭的像个孩子,握着我的手,告诉我这不是真的,还感受到她在动。我一滴眼泪也没有流,我无力承受,我看着了天花板,大脑一片混乱,怎么办,为什么会这样,谁能来帮帮我!后来跟着老公去了另一家医院,结果又一次的伤害了我,我跟老公说算了,这是命,算了,不要再骗自己了。凌晨三点我住院了,等着明天做引产手术。一夜无眠,此刻只有老公在我身边,忙着办手续,忙着照顾我,心里还在滴血,眼泪还在流,他跟我说 别怕,还有我!突然眼泪止不住的流,我对不起他,没有保护好我们的宝宝,他是多么的喜欢孩子。都怪我,我的错,内疚自责伤心

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